对于有伴侣的性行为来说，通常有一个很大的误区：性交才是真正的性行为、是终极目标。这个观点既不好也不正确。性交不是唯一能够带来身体与情感变化的性行为，这种变化影响既可能是积极的亦可能是消极的。

可能有人认为，只有性交（尤其是阴道性交）是唯一要充分考虑做准备的性行为。这种看法无疑忽视了性少数群体的需求。生殖器之间的性交往往备受关注，因为这是最大风险的性行为。

涉及到生殖器的性行为常常被视为“更上一层楼”、关系进一步发展。但对于很多人来说并非如此，尤其是性行为没准备好的时候。总有猝不及防的事情会发生——比如，你以为已经做好了安全措施但还是染上了性传播疾病。你不论是什么性行为，想保持短期或长期的美好，认识、预判、管理实际情况和影响（不论积极或消极的）是非常有帮助的。最好的性爱几乎总是每个参与者都真正想要性爱、并认真地准备性爱。

如果你正考虑发生第一次性行为，或者以后的任一次性行为，你和伴侣应了解和评估许多事情，尤其是对于性交这样的行为，因为怀孕等因素会带来额外的风险。那么，让我们盘点一下，看看你在理想的准备状态中处在什么水平，然后付诸实践！

基本问题清单

当我们想确定是否准备好和伴侣发生性关系，下面是一些问问自己的基本问题：

• 从自身的身体、情感、智力上讲，你想要这些类型的性行为吗？对方也如此吗？你可以像关心自己那样关心对方想要什么吗？
• 我想在这个时间、这个环境和这个特定的人一起做这些事情吗？对方也是这样想吗？
• 我清楚地了解这可能带来哪些想要或不想要的经历和结果吗？对方意识到、准备好这些了吗？
• 性行为可能会有一些不被期望的后果，比如怀孕、感染、以某种方式受伤。我是否采取了一些方法、措施尝试很好地预防？对方也是吗？我和对方是否就这些保护我们的方法达成一致？
• 对方令我感到安全吗？我令对方感到安全吗？
• 我对以上五个问题的答案满意吗？

如果你对最后一个问题的回答为“是”，那么你和你的伴侣看起来应该可以进行某种性行为，并且更有可能有积极的结果。如果你对最后一个问题的回答为“否”，则你或者你和对方需要先暂停，重新考虑你的选择，花一些时间做修改，使得你们都能回答为“是”。

以上就是简要的概述。想了解些详细的内容吗？接着读下去吧。

一些事实

性交或者其它的和伴侣生殖器相关的性行为不一定会对你或对方产生以下任何影响：

• 保证拥有更持久、亲密的关系，或者保证能更快乐、悲伤；
• 给你或对方带来性高潮，或是令人兴奋的、震撼的快乐；
• 第一次体验就很棒或很糟；
• 提高你在对方心中的地位、重要性；
• 让你变成熟、成为“大人”、“真正的”男人或女人。

要决定你和对方是否合适进行生殖器性交时，需要考虑许多因素。下面有一些问题可以问问你自己，也可以问问对方。

我为什么想要做？

是你觉得必须这么做？还是有来自对方或者朋友的压力？还是你认为要用性修复你们关系中的问题？先按下暂停键。人与人之间的性行为只有在双方都热情、积极地想要时才应发生，而不仅仅是为了让对方高兴、或者不让对方一直唠叨。另外，如果你在幻想从影片中看到的性爱——你还记得《猫和老鼠》中，汤姆猫能撞了墙还若无其事地走开，但你知道在现实情况中并不能这样。影片里表现的性爱也是这样的。那些事并不经常能在现实中发生。

另一方面，如果你和对方在一起的时间足够长（不论你如何理解），对与之发生性关系的想法感觉良好，自己感觉有强烈性欲，且有扎实的其它性体验经验（比如接吻、抚摸、自慰）；你觉得你可以有限地信任自己和对方；如果你想负责地、细腻地探索你的性关系，追求更深层的亲密感和性探索，而不是期待任何或好或坏的结果，同时你对现实情况也有一个清晰的认识，那请继续阅读吧。

我还建议你确保你在性行为中想要的是性本身。换句话说，花点时间思考你与他人发生性关系的真正目的是什么，确保追求的是性，而不是性的其中一面，比如更普遍的身体关爱、个人认可、巩固关系、控制他人、在生活感到停滞时追求刺激、友谊等等。性行为可能不是解决这些需求的最佳选择。

我为谁而做？

如果是为了你和你的伴侣，那很好。但如果主要是为了别人，或者只是为了你自己——先暂停一下。人们有手和手指，知道怎么自慰到高潮。与他人发生性关系不能只是为了满足自己，如果只想满足自己那就去自慰——这就是自慰的目的。如果你的朋友在不了解你所需什么、你和伴侣关系如何时就说你应该去做爱，那是垃圾朋友。许多强迫朋友选择发生性行为的人是因为感觉自己之前的选择不够好，就想通过鼓动朋友发生性行为来让自己好受些。告诉他们自己的事自己扛着，别转嫁给你。

我对性交和其它生殖器性行为有什么期望？

明智的做法是评估下这些期望，检查它们的现实性如何。与有过这些性行为的朋友（或者比你年长的家庭成员）讨论这些期望，听听他们的经历。多收集些不同的观点，一个人的性经历通常与另一个人有很大不同。

如果你的性期望清单很长，长得像圣诞愿望一样，那不太可能一一实现它们。性常常不如我们所期望的那样，也许比期望更好，也许更坏，甚至截然不同。通常来说，不论是性还是其它事，我们越少期待，往往得到越多。性行为并不是包治百病的灵丹妙药，也不总是绚丽的烟花表演。只要从表面价值看待性，不去浪漫化或抱有不切实际的幻想幻想，性可以是一种美妙而自然的亲密关系的确认，是极好的身心体验。性往往是你们关系的一面镜子，如果你们关系本身糟糕，那么性也不太可能改善你们的关系。

一些研究表明，约 30% 的人再也不会与第一个发生性关系的伴侣再次发生性关系。只有约 25% 的女性表示享受第一次的性交；第一次性交达到高潮的人少于 8% 。这些失败很可能和总体准备不足有关，没有花时间学习彼此的型基础知识，双方没有平等地投入——总的来说，有不切实际的期望。“第一次性行为是最好的性行为”的文化观念并不准确。性是一种随着时间推移而改善的事情，而不是一开始十分完美而之后每况愈下的。

我是否已做好充分准备来处理性交和/或其它生殖器性行为的各个方面？

要处理的事情有很多，可能比你想象的还要多。以下是为了让伴侣间的性行为更有可能愉快、安全、身体上令人满足并且情感上健全的物质、身体、情感和人际关系的理想情况。

---

性行为准备清单

人际关系方面

• 我能够表达我的需求、愿望和界限。我能够并且确实信任我的伴侣会尊重这些。我伴侣也能做到同样的事情，并且信任我会尊重对方的界限和底线。
• 我觉得我能判断自己想要什么，而不是我伴侣、朋友或家人想要的，我认为我的伴侣也能做到这一点。
• 任何形式的性对我们来说都是可选的：它不是也感觉不像是一个要求。
• 我能够信任我的伴侣，我自己也值得伴侣信任。
• 我觉得能够与我的伴侣诚实地沟通，即使这很尴尬，而且我觉得我的伴侣也可以这样做。
• 我与伴侣都能够舒适地裸露身体、或是与对方身体亲密接触。
• 我关心伴侣的健康、情绪和总体幸福感，并采取相应的行动而不仅仅是说说，对方也是如此。到目前为止，我们之间的任何一种性行为都感觉像是我们双方的快乐，而不仅仅是我们中的一个人的快乐。
• 我想与伴侣分享我的性取向，并希望对方与我分享对方的性取向。我并不寻求拥有伴侣的性取向，包括对方的性想法、幻想或性生活，或者让对方拥有我的性取向；我不想利用性来试图以任何方式控制或操纵伴侣。
• 我想和我的伴侣分享我的性欲望，也想要伴侣和我分享。我不去追求拥有伴侣的性欲望，包括伴侣的性想法、性幻想或是性生活，也不希望伴侣追求拥有我的。我不想利用性来试图以任何方式控制或操纵伴侣。
• 我觉得我和我的伴侣的情感和智力成熟度水平非常相似，我们都觉得能够以健康、公平和相互知情的方式进行性互动。
• 我很清楚什么是“同意性行为”，我也了解什么是“不同意性行为”。“同意”即自由、积极地同意与他人一起做某件事，并了解该事情的所有信息，并有权改变主意。

情感方面

• 我现在没有任何强烈的宗教、文化或家庭信仰，认为这种性别或伴侣对我来说是错误的。
• 我可以而且确实对自己的情绪、期望和行为承担全部责任，我的伴侣也是如此。
• 我可以处理失望、困惑或不安，我的伴侣也可以。我还可以处理可能令我惊讶或感到强烈的积极情绪。
• 我至少有一位家庭成员、一位朋友或其他值得信赖的人（不是我的性伴侣），他们关心我，并且我可以与他诚实地谈论性、我的性欲望和性生活、我的性关系；我认识的人总是会支持我并对我诚实。我的伴侣生活中也有这样的人。
• 我知道性和爱可以共存，但它们并不相同——即使我爱我正在考虑或与之发生性关系的人。我寻求性行为并不是为了利用它来操纵、控制或影响我的伴侣，或者试图“赚取”或证明爱。
• 我知道性行为可能会或好或坏地改变关系，并且觉得我可以处理可能发生的任何事情，无论好坏。我已经准备好应对一些“惊喜”和“惊吓”了。
• 我准备好应对因为我选择有性生活而可能受到的社会或文化的评判。
• 我觉得我可以在心理上处理可能的怀孕（如果我的性行为会带来这种风险）、疾病或感染，或者伴侣的拒绝。
• 我觉得自己处于良好的情绪状态，能够以对我们双方都健康的方式与他人发生性关系。我对自己有足够的安全感，能够在他人面前展现脆弱，并确保对方在我面前展现脆弱时也是安全的。
• 我想要性行为是为了它本身，而不是希望性替代其它东西。

身体方面

• 当需要时，我可以获得性健康服务，我的伴侣也可以。
• 我了解自己和伴侣的解剖学基础知识，以及基本性知识、性传播感染知识和人类生殖知识（如果适用）。
• 我清楚地知道自己什么时候能达到性唤起，也知道什么时候不会被性唤起，并且了解自己需要什么来唤起性欲，或者什么时候根本无法被唤起。我对伴侣的性唤起也有类似的了解，对方也熟悉自己的性唤起。
• 我可以在身体接触和性活动中放松，没有太多的恐惧、焦虑或羞耻。
• 我能够应对偶尔出现的轻微身体不适，如果我有任何疼痛状况，我知道如何处理，并能告诉伴侣如何处理。我也能在伴侣面前与伴侣一起享受身体上的愉悦。

物质方面

• 我可以根据特定的性行为和我们准备承受的风险，获得一些所需要的降低风险的材料，比如安全套、口交膜、指交套之类的东西。我和我的伴侣都知道如何以及何时使用这些防护措施，而且我们都愿意无异议地使用它们。
• 我可以获得人体润滑剂，以便根据需要使用。
• 如果性交涉及到避孕需求，我或我的伴侣不想只使用安全套做避孕措施、或者不愿意使用安全套，我有其它的避孕方法。如果我只使用安全套做避孕措施，我和我的伴侣都知道如何正确使用，并且我知道我的伴侣会尽责地一直使用安全套。
• 我知道可以在哪里找到当地的性健康医生、妇科医生，或者有诊疗机构的电话号码。
• 我有一些钱可以在需要时用来购买避孕用品、安全性用品、每年的检测以及性健康护理，比如人工流产，无论是为我自己还是为我的伴侣；或者，即使我没有钱，我参与了国家、州或城市的一些计划、医疗保险，政府可以提供给我所需的避孕用品、安全性用品、性健康护理，或者部分或全部补贴这些费用。
• 我已经或者可能被一项医疗保险政策或公共卫生计划覆盖，这些计划可以覆盖妊娠、新生儿护理、妇科检查、性传播感染检测和/或避孕；或者我能够自付这些服务的费用。

上述事物的使用是理想的，可以预防和处理疾病、感染或怀孕（在适用的情况下）。当然，根据你居住的地区政策和你的保险种类不同，你可能能够得到的服务是不同的。一些物品的获取也可能受到你的年龄、个人或家庭经济状况的限制。无论你和你的伴侣认识了多久、或者你说服了自己什么——无论你有多安全地去做，除了自慰外的性行为都多多少少存在风险，减少和管理风险总需要花一些钱。

最后一件需要考虑的重要事情是你所在国家、地区、省份或州在性及相关问题方面的法律。例如，你和/或你的伴侣是否已超过性同意年龄？有关节育的法律和政策又如何呢？如果进行有怀孕风险的性行为，你在做出选择时是否了解你或你的伴侣在怀孕、人工流产或养育子女方面的权利？许多地区、省份和州都有关于性和生殖/性权利的法律和政策，这些都可能影响你或伴侣的性选择，因此在这方面做一些功课是非常有意义的。

---

把这个清单也交给你的伴侣，一起讨论上面的事情。这是关乎你们共同的事情。你可能会发现，简单地讨论现实情况对你们两个都会有很大的帮助。很多性行为是出自本能和直觉的，受到性欲和情感的驱使是非常正常的，但是因为这些感觉和欲望而忽视理智和负责任的行为、或者性的一些事实，是不明智的。相反，当我们满足了基本需求，性行为更容易变得更加自然而自由。

这涉及到内容的内容有很多很多。你要怎么做？你已经做好了什么准备，还需要评估、讨论或获取哪些内容？

实际上，即使是大多数成年人，也不会检查清单上的每一项。但我们可以肯定地说，准备好进行有伴侣的、有生殖器参与的性行为，并且想尽可能有健康的性体验的任何人，应该具备或正在努力实现清单上的大部分内容，他们的伴侣亦如此。

如果你发现自己在某些方面缺乏准备，请给自己一些时间来思考，也许重新评估一下，放慢脚步。在你取得更多进展之前，暂时不要进行性活动。当你发现清单上存在薄弱环节时，为什么不着手解决一下呢？在与觉得已经准备好的伴侣交谈时，你可能需要记住这个清单，这样你就能更好地表达并解释在哪些方面你觉得你或对方真的还没有准备好。

你的性生活中没有法定的时限。你可以在任何时候开始其中的任何一部分，随着时间的推移改变自己的想法，确定怎样对你和你的伴侣是最好的。如果你还没有检查过清单上的几乎所有的事项，请看看你还没检查的部分，想想你现在需要做些什么。对于有些事来说，现在去做对你没什么好处、也不会令你愉快、等一等它也不会消失，那就没有必要匆忙行事。不要让自己陷入困境。认清自己，最重要的是，要做对你来说正确的事。

⬅ 返回主页

⭐ 你的 支持 可以鼓励 KnowSex 的维护与运营。

版权信息

正文内容

本文译自 Heather Corinna 撰写、发布在 Scarleteen 的文章 Ready or Not? The Scarleteen Sex Readiness Checklist。翻译、发布在 KnowSex 经过咨询站方并得到允许。Scarleteen 网页底部原始版权声明如下：

© 1998 - 2024 Scarleteen. All Rights Reserved.

如果你需要咨询本文的版权问题，请直接咨询 Scarleteen。