經常有人寫信給 Scarleteen 說，陰道的進入、納入感到很痛苦、不舒服或者沒有感到滿足。最典型的是陰道性交或指交，並通常是（但不總是）與有陰莖的伴侶進行性行為時。但可悲的是，許多年輕人說一次又一次地經歷性交疼痛，但卻沒有和伴侶提到過這些，也沒有調查是什麼導致了疼痛。

實際上，很多不同年齡的人都認為性交會疼痛或不適很正常，或者認為性交一定會痛——有些人認為這僅限於前幾次，而有些人則認為總是會在某種程度上疼痛或不適。儘管陰道的疼痛可以避免，而且大多數時候疼痛並不是正常的訊號，但人們總認為進入陰道就是疼痛多於快感的事情。相反地，陰道的疼痛通常意味著哪裡出現了問題，無論是由於健康原因還是性行為的方法。

不論是哪種進入陰道的方式——手指、陰莖還是性玩具，也不論是和任何性別的性伴侶，不僅不必疼痛，也不應該疼痛。對於大部分經歷陰道性行為疼痛的人來說，有一些解決方案。任何形式的性行為都不應該是問「怎麼減少疼痛」，而應該問「怎麼增進快感」。

你或者你的伴侶是否經歷過性行為時的陰道疼痛？那麼請接著閱讀，我們將探討最常見的罪魁禍首，並討論如何識別、解決、處理和消除，讓陰道刺激更可能地成為一種「哇～」而不是「啊！！」。

你目前有進行性健康護理嗎？通常建議從 21 歲開始進行柏氏抹片檢查和雙手觸診，但如果存在疼痛，無論年齡如何，這都是首要解決的問題。此外，我們也要重視進行全面的性傳播疾病篩查。

如果你和伴侶發生過性行為，即便是使用了保險套或其它屏障方法進行的指交、口交、陰道性交、肛門性交，你也需要進行性傳播疾病感染篩查。

有時，性行為時的疼痛可能源於感染等健康上的醫學問題，需要醫生的診斷，然後進行藥物治療。有時可能需要不止一位醫生的診斷，因為陰部的疼痛問題易被誤診。如果導致你疼痛的原因是這些醫學上的問題而不是行為上的，那麼即使你解決了本文提到的其他問題，你仍有可能感到疼痛或者不適。

陰道性行為的疼痛可能是由於某些生殖器感染以及生殖健康狀況造成的，例如陰道痙攣、外陰前庭炎、硬化性苔蘚、子宮內膜異位症、盆腔炎（通常由未經識別和/或未經治療的性傳播感染引起）、閉鎖或彈性較差的陰道冠（處女膜）。所以，在尋找其他原因之前，先去找一位對外陰陰道疼痛狀況有豐富知識的醫療專業人員：瞭解問題是否是身體原因很重要，如果確實有醫學問題，要接受治療，這也保護了你的性和整體的健康。

一旦發現後解決了這些健康問題，或者並不存在健康上的問題，如果你仍然感到不適或疼痛，請接著閱讀。

在任何進入陰道的行為之前，你是否是高度性興奮的？

再次確認一下，你真的去醫院確定過沒有健康問題了嗎？如果沒有的話，先去確認一下。

如果你在沒有多加思考（或愉快、傷感地嘆息）的情況下回答了「是」，並且你很長時間沒有進行性活動或主動自慰，那麼你可能並沒有真正被性喚起，甚至不知道自己何時被性喚起。喜歡你的伴侶、對他們非常著迷並不等同於性喚起。

如果你是年輕人，沒有任何可能干擾你性反應系統運作的健康問題，當你性興奮水平非常高的時候，通常你會感覺到有些臉紅。你的心率會加快，身體可能有刺痛感，肌肉緊張的同時感到放鬆，你可能會呼吸更加急促。你的陰道可能會自行潤滑，有時潤滑得非常明顯（雖然在你月經週期的某些時候，潤滑程度可能會有所不同），使你感到很「溼」。你的性興奮程度越高，生殖器和身體就會變得越敏感；陰蒂會增大、陰道口會鬆弛、乳房會變大。你通常會感到一種非常強烈的慾望，想以某種方式進行性活動，無論是與伴侶還是自己進行，這種慾望通常比性行為剛開始時更強烈。

---

哪些事情會抑制你的性喚起？

• 關係衝突、問題或懷疑
• 擔憂性傳播疾病或懷孕（尤其是沒有采取安全性行為時更可能發生）
• 先前的性創傷（嚴重的身/心傷害、痛苦經歷）、性羞恥
• 對伴侶缺乏信任
• 伴侶在情感上、性方面或身體上虐待你，或者對你施壓要求發生性關係
• 擔心自己出醜、「做錯」性行為，擔心自己在伴侶面前完全放開
• 某些處方藥（比如一些抗抑鬱藥）、娛樂性用藥（酒精、尼古丁、管制藥物、毒品等會對精神產生影響的藥物）、飲酒
• 總體健康狀況不佳、久坐不動的生活方式、營養不良
• 身體或自我形象問題
• 預料到會疼痛；感到害怕或緊張
• 對性取向有疑慮或強烈的懷疑
• 關於性活躍的道德衝突
• 和一個你並不真的想在一起，或讓你沒有安全感的伴侶在一起
• 感覺你在性行為時缺乏私密空間，可能會被發現，做得很匆忙
• 快速、公式化且不浪漫的性交，沒有前戲（在性交前的「熱身」，例如接吻、愛撫、口交等）
• 在你真正想要或感覺準備好之前就進行了一些性活動
• 感覺性是一種表演，或者是向伴侶證明自己價值的一種方式

---

同樣地……

你真的想進行性交、指交或者任何性行為嗎？這聽起來可能有點怪怪的，但是考慮一下是很重要的：你是否就像為了滿足你的伴侶一樣，想透過性交或其他性行為來滿足你自己的愉悅和滿足感？你有沒有發現自己有時沒有興趣和性興奮，但是為了不讓伴侶嘮叨或者為了讓對方消氣而發生性行為？如果確實如此，那幫自己一個大忙——別再這樣了。你是不想養成這種習慣或者設立這種先例的。

你的伴侶會在沒有性喚起的時候嘗試性交嗎？可能不會，因為當發生任何形式的性行為時，如果都不想或都沒有性喚起，雙方都參與到其中是很不尋常的。只在性興奮、性喚起和舒服的時候追求性是有益的，僅僅出於義務進行性行為往往在身體上、性方面、情感上和健康的關係中都是非常有害的。不過，對伴侶採取的標準，也應該對自己採取。

當然，尤其是在長期關係中，我們有時會發現自己處於一種情況：一方有性慾，而另一方則不太有，或者只有一半的性慾。當這種情況發生時，我們有很多選擇。如果我們想要有性慾，可以做一些讓自己進入狀態的事情。我們或我們的伴侶也可以選擇自慰。我們也可以選擇進行一些我們能夠應付或者喚起足夠興奮來享受的性活動，其中很多活動不需要我們的生殖器完全準備好，只因為它們能讓我們的伴侶開心，即使我們只是中等程度的興奮。有時，即使我們自己不在狀態——也許我們太累了，也許我們已經達到了高潮並且感覺滿足了，也許某天我們沒有時間享受高潮帶來的飄然感覺，也許我們只是感覺身體此刻無法進入狀態，我們仍然能夠享受給伴侶帶來快樂（反之亦然）。例如，進行自慰、口交、電話性愛或文愛都是這樣的選擇。

一旦你開始發生性關係，這也不意味著你的伴侶（或者你）可以隨時隨地與你進行性行為。這就是自慰的目的：這是我們任何人在任何時候都可以擁有的、唯一的 24/7 性愛。即使在長期關係中，性也是一種要求、一種可能性，而且是在健康、相互尊重的夥伴關係中，是在雙方都被喚起時、或有興趣被喚起時，且真正對性有興趣時。

在許多文化中，陰道性交被視為性行為的預設形式、是「真正的」性行為、是其它性行為所要導致的結果、是每個人應該最常擁有的性行為。但我們必須記住的是，這些觀點是在女性（當時所認為的有陰道的人）不優先被考慮舒適、快樂和自主性的時代鞏固的；女性參與性行為被廣泛視為對伴侶的「義務」時，不論女性是否能體驗到愉悅甚至是基本的舒適；是當女性甚至不被認為具有自己的性偏好時。可悲的是，許多人仍認為婚內強姦是可以的，部分是基於這樣的想法：女性的身體在性關係中是被佔有的、去人格化的或從屬的財產。直到今天，仍廣為流傳的謬論認為，無法透過性交達到高潮的女性不是「真正的」女性。儘管對女性解剖學的研究增多，但這些謬論仍然存在——儘管流傳稍微少了一些。這些研究表明，我們自身的生理常常阻礙僅透過陰道性交獲得高潮或身體愉悅。當然，認為異性性交是預設的性行為、「真正」的性行為，這一觀念也基於異性戀至上主義、同性戀恐懼以及性別歧視。

你可能會發現你的兄弟姐妹、阿姨或叔叔、父母甚至你的同齡人給你傳遞這樣的資訊：你無論如何都有義務在你的伴侶想要的時候與伴侶發生任何性行為。你要明白，任何人給你傳輸的這種觀點是完全錯誤的，是有害的、讓人痛苦的。很多人不質疑這種想法，因為他們的思想根深蒂固於歷史因素和某些傳統，使得這種想法看起來正常、公平、合理（一些人不質疑是因為他們從中獲益，即使他們傷害了別人）。但事實並非如此，如果你追求的是相互尊重和關愛的伴侶關係，並且希望女性的思想、心靈和身體受到尊重、愛護和關懷，那麼這些想法就不應被接受。

你是否和你的伴侶溝通，伴侶是否對你的溝通做出回應？

換句話說，當你說，「慢慢地，先不要那麼深」，或者「再多用些潤滑劑」，或者「噢，我想先多做些口交」，或者「我們換個姿勢吧」，或者「你可以一邊摸我的陰蒂一邊……」你的伴侶有在聽並遵循你的引導嗎？（記住，為了讓伴侶做到這一點，你首先要開口表達：肢體語言有時可以傳達一些資訊，特別是當我們非常熟悉伴侶及其身體訊號時。但清晰地表達這些內容往往更有效，而且在伴侶是有些陌生的、或性行為對其中一方或雙方來說都是新鮮事時，這一點尤為重要。）

要注意，假裝性高潮或假裝自己很開心，是滿足性需求和良好性夥伴關係的障礙。如果你假裝很愉悅，你是在向伴侶撒謊你怎樣會舒服、怎樣不會舒服，那麼你的伴侶就不太可能找到怎麼樣能夠讓你舒服。當你疼痛的時候繼續堅持，你每次進行同樣的性行為時更有可能繼續疼痛。陰道肌肉和我們身體的其他部分實際上會受到大腦的訊號而預期到疼痛，這可能會阻礙我們達到完全的性興奮，並導致陰道收縮而不是放鬆開來。

---

致有陰莖的人：

你能提供什麼幫助？通常很容易。如果你的伴侶患有陰道疼痛，並且關心伴侶是否也像你一樣會讀到這樣的文章，那麼你已經成功了一半。好耶！

• 從你們性關係一開始就明確告訴你的伴侶，他們隨時可以告訴你是否感到任何疼痛或不適，即使你看起來很享受也一樣，並且你完全可以停止或改變動作，以確保他們也能感到愉悅。你還可以明確表示，只想在雙方都願意的時候發生性行為，而不僅僅是其中一方。 （注：如果你實際上沒有這種感覺或無法處理這種情況？那麼你還沒有準備好建立良好的性關係。將伴侶視為一個完整的人，而不是一個物體或性玩具，這些是入門級要求。）
• 做愛時提出問題。不需要什麼太複雜的問題，只需要問：「感覺怎麼樣？」「這樣對你來說舒服嗎？」「需要再多一些潤滑劑嗎？」「你覺得什麼姿勢最舒服？」「需要我更深一些/快一些嗎？」

• 如果伴侶的陰道似乎有阻力或者伴侶明顯不享受，請不要用陰莖或手指猛擊。相反地，退出一兩步：如果插入陰莖有問題或導致伴侶不適，請回到能讓伴侶興奮的其他身體部位一段時間，也許你可以潤滑一根手指並按摩陰道口，直到陰道本身似乎很容易將手指「吸」進去。想一些溫柔的手段，比如對你的睪丸或肛門所能接受的溫柔關懷。
• 讓你的伴侶能像你一樣發起性行為；
• 不要著急，不要著急。可以理解有時候不知道勃起能持續多久、或者感覺太強烈，所以想快點做。但如果勃起時間短暫，或者你自己很快達到高潮，那麼進行其他性活動，比如用手或口來滿足伴侶，這總比讓伴侶感到疼痛要好得多。
• 請記住，陰道不僅不是所有性慾和快感的所在，而且對於大多數人來說，陰道相比於其他部位是次要的。關注伴侶的整個身體和整個外陰（在外的生殖器部分，包括外陰蒂、陰唇等部位），而不僅僅是陰道，這才是真正重要的。［事實上，同樣地鼓勵你的伴侶關注你的整個陰部——陰莖，以及睪丸、會陰（肛門和睪丸或肛門和陰道口之間的區域）、肛門、骨盆周圍的壓力點——也會增強你的性生活和快感水平！］
• 如果你的朋友胡言亂語一些性別歧視的謬誤（比如「緊」的陰道是理想型，或者性交是強制性的），想辦法傳遞一些準確、健康的資訊。

---

你的伴侶是否足夠細心和耐心，真正關注你身體的輪廓，無論是內在還是外在？你是否與他們清晰地溝通以幫助他們瞭解？

例如，陰道內部是彎的，而非筆直的。因此將堅硬的、尖銳的手指插入其中可能並不令人愉悅，以陰莖或玩具的角度戳到陰道壁進行性交也如此，都沒有遵循內部曲線輪廓。確保你們都花了時間調整體位或姿勢，以便使得和身體的結構相協調。即使你的伴侶之前有過陰道性行為的經驗，也不要認為他們能很好地瞭解你的身體。即使我們有著相同的身體部位，我們的身體和感覺可能也會有很大差異。你可能需要讓你的伴侶知道怎樣能讓你感到愉悅，更清楚地說明你喜歡什麼、不喜歡什麼，或者在確定要做什麼性行為之前，和你的伴侶花一些時間讓他們逐步瞭解你的身體。

你是否會按需使用潤滑劑？

潤滑劑並不能代替性喚起：潤滑劑不能像性喚起那樣讓陰道壁和陰道口放鬆。不過當你準備好時，感覺沒有那麼滑，潤滑劑就派上用場了。當使用保險套和屏障時，潤滑就很重要，並不僅僅是為了防止它們撕裂，當使用它們時我們自身的自然潤滑是不太夠的。此外，如果你用激素避孕法，常見的一個副作用就是陰道乾燥。對於沒有使用避孕藥、貼劑等激素避孕法的人，在排卵期的一些時間，宮頸粘液會變得更粘稠，這會使得變得更粘但不滑。摩擦是能讓任何一種陰道刺激（比如性交或指交）變得愉悅的一部分，但過度的摩擦會導致不適。使用大量的潤滑劑可以幫助你達到適當的平衡。

你以前是否有過性創傷（例如任何形式的性虐待或性侵犯）？你以前是否在陰道進入時感到疼痛，或者以前的伴侶是否過於粗魯、不體貼或讓你感到害怕？

這些過去的經歷可能會導致當前的性交或指交疼痛，因為從本質上講，我們的身體會記住我們之前感受到的疼痛，並透過鎖定和抑制性喚起來預測它。如果你懷疑有這種問題，可以透過諮詢和/或讓伴侶瞭解這些經歷來解決這個問題，並確保你們都花盡可能多的時間來引入陰道進入——這可以是幾周、幾個月、甚至幾年。無論哪種節奏適合您——讓您隨著時間的推移感到安全和放鬆，這樣您的身體就可以絕對沒問題。很多人都曾遭受過某種形式的性虐待或性侵犯，任何伴侶是這些倖存者的人都需要願意解決這些問題，而倖存者有時需要額外的時間才能真正適應。

性羞辱也是性創傷的一種形式。如果從小就被灌輸這樣一種強烈的資訊：想要發生性行為、或者性喚起是可恥的、骯髒的、或者會讓你成為一個壞人，那麼充分的喚起和愉快、舒適的性活動就會變得困難。

雖然不像數一二三那麼簡單，但總歸是一個開始

一、不確定你是否真的非常性興奮，或者這是個問題？試試在進行性交或指交之前先達到高潮。換句話說，與伴侶先進行其他除了性交外能讓你達到高潮的性活動，之後緊接著嘗試陰道進入。在這個過程中，如果你遇到這些問題：

a) 你沒有達到高潮或不知道如何達到高潮：那麼，在進行性交之前，花一些時間和精力，獨自或與伴侶一起，來找出方法。你甚至可以在探索過程中有稍稍的陰道進入行為，比如輕輕地用手指或較小的玩具。

b) 你的伴侶不願意推遲性交或花時間探索讓你感到愉悅和/或高潮的事情：如果幾次真誠的談話後這種情況沒有改變，就放棄這個伴侶。真的。這聽起來可能很嚴格，但如果一個伴侶不願意或不感興趣於伴侶的舒適和愉悅，或者把這件事放在次要位置，那麼他們並不願意或準備好像伴侶一樣對待你：他們把你當作自慰的附屬品，這對任何人來說都不健康、不尊重、沒有益處。

如果你發現先高潮後能讓之後的性交疼痛消失，那麼可以安全地假設你之前嘗試時還沒有足夠興奮。所以，你可以更加關注讓自己興奮，或者乾脆養成在陰道性交前先達到高潮的習慣。

二、在你感到不舒服時要清晰地表達。不要假裝愉悅或說某事感覺很好，也不要指望能神奇地自己改善。如果你不能自由和清晰地溝通，你和你的伴侶都無法弄清楚什麼可以感覺良好、什麼可以不痛。如果你還沒有準備好或能夠在性行為中或關於性行為與伴侶進行相當誠實的溝通，那麼在你能做到之前，進行性行為是不明智的。簡單來說，如果你真誠地害怕對伴侶說出任何事情，你就是和錯誤的伴侶在一起，你需要立即脫離這種情況。

三、尊重、接受和尊敬自己。照顧和尊重你的身體（以及身體的感受），拒絕因他人的愉悅而導致你的傷害、疼痛和不適，期望並堅持任何性伴侶都要對你和你的身體給予同等的關心和考慮，這是健康性關係中最基本的自尊。關係中的許多事情是我們有妥協和談判的餘地的，但自尊和關懷不應是其中之一。

最後一點：有些人發現他們就是不喜歡性交或任何其他類型的陰道進入，無論是與任何性別的伴侶。各種類型身體的人都可能有這種偏好，但對於有陰道的人來說，發現性交對他們來說並不是特別愉快，甚至根本不喜歡是更常見的。

這種偏好和發現自己不喜歡肛交、口交或深吻（或被舔耳朵、親吻腳趾或撫摸睪丸）一樣正常。再次強調，擁有性伴侶並不意味著任何人必須同意所有的性行為，無論何時、甚至是否同意。你可能需要尋找一個在這方面與自己的需求和願望相匹配的伴侶，但我們幾乎每個人無論偏好和願望是什麼，都需要這樣做。所以，如果這些東西都不適合你，如果你發現你就是不喜歡陰道進入，不要為此煩惱或認為自己有問題。相反，把精力放在探索什麼適合你、什麼讓你愉悅以及與誰在一起這些都很好。我向你保證，找到與你相匹配的伴侶比你想象的要容易。

⬅ 返回主頁

⭐ 你的 支援 可以鼓勵 KnowSex 的維護與運營。

版權資訊

正文內容

本文譯自 Heather Corinna 撰寫、釋出在 Scarleteen 的文章 From OW! to WOW! Demystifying Painful Intercourse 。翻譯、釋出在 KnowSex 經過諮詢站方並得到允許。Scarleteen 網頁底部原始版權宣告如下：

© 1998 - 2024 Scarleteen. All Rights Reserved.

如果你需要諮詢本文的版權問題，請直接諮詢 Scarleteen。